Surat untuk diri sendiri

saya Y. kini dah masuk 2018.  hidup semakin teratur, rumah sewa sendiri dah ada. cuma degree je belum dapat.tak daftar lagi. life semakin ok.bukan bagus,cuma o-k. ada tempat berteduh.air untuk diminum. tilam untuk berbaring. perasaan angau pun macam dah makin kurang.ia jadi lebih kepada bros dah. dah setahun mama pergi. macam biasa, sedih tapi surprisingly tak sedih sangat. macam terpadam sikit kenangan tu. bila teringat pun,tak rasa nak nangis. rasa. biasa. mungkin doa mereka suruh kami tabah termakbul juga. kerja? kerja ok.cuma..ada masa rasa macam mula bosan. apa yang bosan?tak tau. tak ada apa nak look forward sebenar2nya. ...Sebenarnya bukan kerja je dah bosan. main game,bosan. balik rumah, bosan. bangun pagi,tidur,makan,mandi.... Bosan.bosan.bosan. Apa punca bosan ni.saya pun tak tahu.yang saya tahu rutin ni repetitive. saya rasa dull. arah tuju hilang. saya perlu benda baru dalam hidup. benda,makhluk,manusia,binatang.tak tau la.tapi benda baru.tempat baru. ...

Saya sudah terkena. Saya dah terkena benda yang tidak sepatutnya saya kena. Suka. Saya tersuka dia. Saya nak dia teman saya. Saya nak dia jadi penawar dikala suka dikala duka. Saya nak berada di sisi dia. Saya nak pegang tangan dia. Saya nak pandang & tenung mata dia. Saya nak bersama dia. Saya..tak sengaja tersuka dia yang tak boleh saya buat apa-apa. Saya frust. tertekan. Sebab dia dah berpunya. Berpunya pada susuk yang lebih baik, yang lebih elok dari saya. Berpunya pada susuk yang serasi dengan diri dia. Saya, tak boleh buat apa-apa lagi. Saya hanya mampu peram perasaan ini sehingga ia membusuk berulat di hati ini. Sehingga ia makan sebahagian hati ini. Sehingga ia akhirnya hilang seperti najis yang hilang dari usus perut. Itulah nilai perasaan ini. Itulah nilai yang saya kadarkan. Tidak, ini bukan "oh cintaku yang suci", ini hanyalah mainan rasa,setelah sekian lama kesunyian berseorangan, itulah rasa yang timbul; dalam kalangan orang yang tidak sepatutnya d...

saya Y. tahun ni saya 27. lepas mama pergi saya dapat kerja di sebuah syarikat di kl. gaji tak seberapa. tapi sekurang-kurangnya saya jadi sibuk. saya rasa semakin lama hati dan perasaan saya semakin tawar. tak tahu benda tu bagus atau tidak. saya rasa tak sedih. saya rasa biasa. sangat biasa. saya agak terkejut.sebab mama baru pergi,tapi saya ok. tak macam masa abah pergi lepas 2011.saya terkena tempias kesedihan tu teruk sekali. saya bukan pandai.lawa jauh sekali.walaupun tinggi saya ni,tpi berat saya membuatkan bmi saya jadi 36. saya terasa ingin berpasangan. sebab saya rasa semakin sunyi. sebelum ni memang takmau fikir sebab nak tinggal dengan mama sampai dia pergi.tapi awal pula dia pergi.nak buat macam mana. cuma. saya takut untuk suka orang kuat sangat.kalau orang tu mati.macam mana saya nak terima hakikat tu?kemungkinan untuk saya bergantung harap pada seorang tu lebih tinggi. saya nak berdamping dengan dia. tapi saya takut kalau tiba saat nyawa ditarik, kesedihan tu da...

dah 27 tahun kamu di 2017 ni. berat naik 30 kg. pakwe tak dapat lagi. kamu dah jadi semakin lembab, semakin pendiam. semakin hodoh. dulu kamu duduk di sekolah bagus. sekolah kluster2 tu. result pun bagus. duduk di Uni pun uni bagus. tapi entah kenapa ye Y, pada tahun 2011 ke atas kamu makin teruk? kelas tak pergi, kamu duduk terperuk di bilik, bila roomate kamu balik kamu keluar bilik buat-buat pergi library,tapi kamu drive sampai ke bukit belakang hostel..baring dalam kereta seorangan? masa tu kamu rasa kamu banyak buat silap. kamu mesej semua kawan kamu; kata "minta maaf" kamu duduk pandang langit sampai gelap. sorang-sorang. masa tu apa kamu fikir? kamu fikir dunia ni tak perlu ada manusia macam kamu. kamu rasa kamu tak patut hidup pun sebab buat habis beras je. kamu tak pergi kelas. kawan kamu siap tanya-tanya mana kamu. tiba waktu graduate. semua dah grad.fyp semua siap buat. kamu belum buat. kamu tak nak buat. nak jumpa pensyarah pun ketar. dah berapa kali kamu ...